一纸自白

为呼x1不畅而发颤，我忽然没有勇气将纸笺翻面，因为在所有往事像海啸一般倒灌回大脑里後，他清澈的嗓音似乎在耳畔乍响，表面上的波澜不惊再也维持不住，我心惶恐。

    我压下翻涌的情绪，颤颤地将纸笺翻了过来，入眼的是他笔锋温柔却不失力度的字迹，他写下的字我很是喜欢，所以每每看见都能一眼认出。却没想七年後仍然能。

    不求开花结果，只求一个善终。

    我捏紧了纸笺，好像再也难以压抑被我封藏多年的情感。这些情感无处宣泄，我鼻头发酸、眼睛乾涩，於是我决定将它们全数寄托在文字上，也就是我正在书写的这纸自白。

    我不是想忏悔，也不是想缅怀。忏悔於我、於他都再无意义，我们都不需要隔了七年才姗姗来迟的悔过；至於缅怀，我没有资格。

    但是万般情感无处安放，我想藉由写下这纸自白记下此刻难得丰沛汹涌的自己，同时也记下给予我撕心裂肺感受的他。

    将许愿笺送给与自己愿望相关的人，愿望更容易实现。

    我曾听他这麽说过，这很显然只是个迷信，可他愿意去相信，更愿意将自己的愿望交付在我身上。可惜直至七年後我才得知。

    他的愿望如此单薄卑微，可我依旧没给得了他一个善终。

    今日收到了我为数不多的朋友递来的喜帖，她脸sE有几分幸灾乐祸，我便明白这喜帖一定不是来自她自身的。我搁下写到一半的自白接过并且翻开。

    男方是许久不见的名字。近几日只因为当年情景和声响而开始去回忆，对他的名字始终避而不谈，因为再提起他的名姓总让我觉得